Краткая справка: искуственно рыжая, немного сумасшедшая, излишне прямолинейная, хронически улыбающаяся. особые приметы - татуировки мультяшек. возраст неопределенный, по паспорту 27. Занимается текстами и самокопанием.

Страна-изготовитель: Украина, Одесса.

Место стратегической локации: Киев.

Род деятельности: копирайтер-распиздяй. Всем хороша, но тщательно это скрывает.

Состояние в текущий момент: 98% счастья

в нашем доме живет девушка. лет 15, кажется. тощая, с крашеными светлыми волосами. у нее не менее тощий и хмурый парень. оба они - как брошенные котята-подростки, жмущиеся боками к стене возле дырки в подвал. жизнь явно не приготовила им камаро в подарок на 16летие или счет в швейцарском банке на учебу в принстоне. да им, собственно, и пофигу.

мы встречаем их время от времени когда идем домой часиков в полдесятого вечера. девушка отборным матом кроет парня, а тот обычно пожимает плечами чуть виновато и с той веселой обреченностью, с которой любящий мужчина ест пересоленный салат. она всегда ругается, а он вяло пытается вставить слово и раз в 2 минуты пытается обнять ее за плечи.
и может казаться, что это ужасно - даже я морщусь, когда она снова и снова коллекцией из 15 непечатных описывает какую угодно ситуацию. по словам этим, конечно, до сути не добраться-  но сразу понятно, что пиздец. а раз пиздец - то и объяснять, собсна, нечего.

но каждый раз они идут вдвоем. и сколько бы слов ни добавилось в ее лексикон, он все так же раз в две минуты будет пытаться приобнять ее. она все так же отстранится. но идти все равно будут нога в ногу.

потому что наплевать, как любовь выглядит со стороны. как именно моя любовь выглядит для тех, кто не внутри нее. как выглядит моя жизнь или мой очередной или случайный выбор. ценность - внутри. снаружи никто ничего не знает. и это главное.

пока есть это "внутри", ничто внешнее не имеет значения.


надо будет как-нибудь объяснить это и моей маме :))

вчера я была в удивительно красивом городе.

28 лет назад я в нем же и родилась. и даже немножко жила, но почти ничего не помню. моим родным стала Одесса, а Харьков - просто местом рождения. и вчера я впервые сознательно с ним познакомилась.

он удивительно красивый. немного по-советски, но это ничего не умаляет его шарма. просторные чистые улицы похожи наКиев, только чище. маленькие старые улочки похожи на Одессу (только блеать опять же - чище)...парки, скверы, дома - я почти влюбилась.

может быть потому, что квартира наша в центре и по всем делам я каталась и ходила только по центральной части города. может быть, потому что понятие Родины где-то внутри меня все-таки существует, пусть и не так явно, как острое желание "на море" с приходом первого солнца. но Харьков всерьез удивил меня - красивыми фонтанами, зелеными улицами, тихими кафешками. Атмосфера такая, словно город немножко застыл в вечном очаровании и все здесь просто хорошо. сюда хочется еще раз. просто чтобы побыть.

здесь самое вкусное мороженое в кафе /"Кристалл" - мама говорит, что таким же мы его ели когда мне было 2 года. и что я уже в полтора легко справлялась с поеданием этого самого мороженого без посторонней помощи, но с ложкой. не зря, видимо, мороженка зовется "Белочкой". с грецкими орешками, настоящими не вспененными сливками и шоколадом, без всякого пошлого арахиса. 

а еще наша квартира на первом этаже и выходит окном на кафе. я впервые видела кафе, существования которого не замечаешь даже в 10 вечера - там спокойно даже когда многолюдно. я впервые выходила из квартиры сразу в центр города и всерьез кайфовала от этого ощущения - два квартала до одной и самых больших площадей в Европе. 

короче, там классно.
и только одно мне во всем этом не дает покоя. моей маме всего 50. но она уже совсем сдалась и чувствует себя старой разбитой уставшей женщиной. ей ничего не хочется, даже заботиться о себе или хотя бы о своем здоровье. и я понятия не имею, чем могу ей помочь. мне чертовски жаль, что я не могу купить ей все что угодно, чтобы ей не приходилось больше работать. мне чертовски жаль, что я вообще ничем не могу помочь ей и вернуть ей ощущение того, что мир вокруг так хорош и еще гребаных полвека впереди, в которые столько всего можно уместить. а в ней помещается только усталость и отчаяние. и рефлекторное "я должна работать". 

Оригинал взят у irkathena в Дивная метафора воспитания.

 еще в Одессе, когда мне было примерно 10 лет, наша соседка позвала меня зайти на минутку. тетя Лена, как мы ее называли, профессор-гинеколог. то ли в порыве вдохновения, то ли потому что из детей у нее было только 2 мальчика, она открыла мне секрет удачного и дешевого ужина.

- хочешь узнать, как 200 граммами мяса и стаканом муки накормить семью?

голос у нее при этом был хитрый, как у торговки на Привозе. а рецепт преподносился так, словно шел по ценности вровень с Иисусом и его волшебными хлебами и рыбой на роту голодающих.

- в общем, берешь 200 граммов мяса. лука - не жалея, можно и полкило. поджариваешь лук. потом смешиваешь с мясом. еще поджариваешь. соль-перец, как захочешь. из муки, воды и капельки соли делаешь тесто. раскатываешь в тонкие большие кружки и лепишь чебуреки. я вот такими сегодня своих накормлю.

я тогда не спросила, почему у них нет другой еды, почему у профессора гинекологии вдруг потребность в том, чтобы исхитриться и таки накормить троих мужиков (мужа и сыновей) чем Бог послал... (может быть, потому, что для меня тогда было нормой, что в семьях выкручиваются и ухитряются, времена такие были).

но мне почему-то кажется, что это был шикарный ужин. и чебуреки просто отличные.

К нам в геймдев студию в Киеве все еще активно требуются великие мастера кода и рисования. В частности -  Javascript, flash, python и digital-художники. 

все вышеозначенные - велкам в каменты.

распространите, плз, вдруг кому вменяемому работа нужна :)

мама в курсе, что прописки у меня нет уже 4 года. прошлым летом в харькове умер дед и оставил маме квартиру в наследство. братья тут же прописались, а мне все было не досуг.

сегодня мама позвонила и сама предложила прописаться. я с перепугу даже решила, что мама всерьез беспокоится.

- тебе ж нужна прописка? - спросила мама. - тогда смотри. у нас в харькове съехали квартиранты. поедь туда с Россом вместе, поубирайте квартиру и сдайте ее. ты же должна мне чем-то за прописку отплатить. а я приеду скажем в понедельник. и пропишу тебя.

- мам... 
я никогда не отказывала маме. никогда. поэтому моя мама до сих пор использует мой телефон, чтобы давать объявления риэлторские, например. пох что я в киеве, а она в одессе.

- мам, я не могу после рабочей недели все бросать и ехать в харьков убирать. у тебя под боком два взрослых сына. почему бы не они?

- о, и с ними поговори. вот у паши сессия, ему и так тяжело. а миша вообще... поговори с ним!

- мам, я не буду. я не хочу.

мама рассмеялась. так смеются, когда разговаривают с очень охуевшим человеком и искренне не понимают, схуя вдруг он отказывается от такой высокой чести.
- я удивляюсь тебе. ты совсем расслабилась или разленилась, не пойму. то есть прописка тебе уже не нужна?

я всего пару раз в жизни что-то попросила у мамы. все самые сложные ситуации я предпочла прожить сама или с помощью друзей. я умудряюсь в любой ситуации делать маме сюрпризы и подарки. в этмо году я и вовсе завалила ее розами и прочими приятностями. я живу в 500км и в отличие от моих собственных братьев вообще ничем маму не напрягаю уже лет 7.

первый раз я так же удивилась, когда у меня случилось обострение астмы. я позвонила маме сказать, что меня переводят на постоянное гормональное лечение.

- ой это все так грустно,  - зевнула мама в трубку, - я тебе потом перезвоню. 

я щас не про подмышки у мужчин или эпиляцию "глубокого бикини"

просто у меня сомнения вместе с жаждой перемен. не пойму - то ли резать, не дожидаясь перитонита, то ли набраться терпения, постичь дзен и отрастить гривы до середины лопаток.

как лучше то?:)))


мужа спросила - ему пофиг. точнее: "Мне пох, лишь бы ты была довольна". тут не поспоришь, ибо мой жизненный девиз - 98% щастья. ну то есть могло бы быть еще лучше, ну да ладно. таким образом, я на 100% довольна - никогда. 

я только что случайно поняла, что такое понимание

понять могут только те, кто сейчас или регулярно переживаю похожее. или если переживание было такой силы, что забыть идущие вкупе с ним эмоции не получается

смотрю "внутри себя я танцую". диалог мальчика-инвалида с отцом.
отец:
- как твое дыхание:
парень:
- вдыхаю. и выдыхаю.

мне становится адски смешно. потому что моя мама так же разговаривает со мной. точно так же. так отвечаешь, когда не можешь ничего изменить, и не можешь не иронизировать - если в тебе есть непреодолимой силы поломка, очень глупо делать вид, что именно из-за нее ты такое ущербное хуйло :)

потому я часто говорю - мама, если ты меня слышишь, значит, я еще дышу :)  и тут понимаю, что понять такую шутку целиком может только такой же. так же ощущающий. не высокодуховно блеать. а физиологически.

поименно поэтому я много прошу от мира. не очень много вроде яхт и лабутенов. а в меру - красивую квартиру, пусть в аренду, но такую, в которую мне хотелось бы бежать бегом с любимой же работы. работу - такую, в которой как минимум не тошнит от лживости и лизоблюдства. а еще от постоянной генерации хуйни. и т.д.

когда есть шанс, что лично у тебя время на планете может быть ограничено не метафорическим "когда-нибудь мы все умрем", а вполне логичным диагнозом, хочется успеть больше. получить сейчас, а не в иллюзорном будущем.

хотя и тут я все еще слишком ленива - наверняка могла бы изловчиться и найти способ разобраться с загранпаспортом, баблом и прочей условностью и наконец поехать куда-нибудь дальше воронежа, москвы и минска. но все прекрасные дальние страны для меня так же далеки и сказочны, как в детстве, где на страницах романов я видела чудесные места и невероятной красоты города. я мечтала, что когда-нибудь - обязательно. но мне 28, а я все еще "когда-нибудь".


нам сложно понять ветеранов. или пенсионеров. или еще кого-нибудь, кто сильно отличается от нас. мы просто живем и чувствуем совсем другие штуки.

День Победы - еще один способ подумать о том, что на самом деле у нас все очень хорошо.

не в стране, не в экономике. а лично у каждого. все хорошо. и нам не за что воевать и не с кем. разве что с собственной ленью и равнодушием.

с праздником:)

а еще подборка фото из петербурга 9 мая 1945 года очень понравилась. вот тут http://oknatass.ru/ru/albums/world_war2/victory_parade/index.php?iid_19=720#photo